Mi Vida sin Ti...(es mucho mejor!)

Increíble-ble! Dudo mucho que esto lo vaya a leer nadie. Peeero lo que vengo a contar, es digno de mención. Lo que vengo a decir y a gritar al mundo entero es digno de escuchar (en este caso leer). Vengo a decir/ros que SOY FELIZ!! (y que por fin, es verdad!)

Después de llorar mares y océanos, reír sin ganas, perder la dignidad y el amor propio. Después de estar encerrada durante cuatro años en la cárcel de la desidia, incomprensión, desilusión y apatía, por fin he roto las cadenas, he abierto la puerta de mi celda y he visto el mundo que me estaba esperando!

Después de muchos dolores de cabeza, sin sentidos y decepciones, decidí alejarme de todo aquello que no me permitía seguir. Decidí tomar decisiones, algunas difíciles otras jodidas de la hostia. Pero ... NO-ME-A-RRE-PI-EN-TO!! Es lo mejor que me ha podido pasar este año. La mejor decisión (hasta el momento) que he podido tomar. Deje de pensar y actué con consecuencia.

He dejado la banda, esos capullos integrales ególatras e insensibles. Aquellos que ya no me llamaban siquiera para ensayar. No respondían a mis mensajes, ni mis emails. Los que no me ayudaron con la mudanza cuando se lo pedí...aquellos que se posicionaron y decidieron darle la razón a la manipuladora de mi ex. Aquellos que decidieron darme la espalda...decidí YO, ENSEÑARLES EL CULO.

Se acabo la tortura en la que se había convertido ir a ensayar, se acabo ver y escuchar a la indeseable. Me canse y de verdad de ser la estúpida que llegaba a casa harta de llorar y sentirse como una puta mierda!

Y así lo hice,...ellos por su lado, y yo por el mio...y entonces se abrió todo un mundo para mi. La luz estaba detrás de la puerta. Millones de cosas se iluminaron para mi.... Posibilidades y esperanzas se han empezado a cruzar en mi camino..y estoy aprovechándolas todas...algunas mas interesantes y otras menos, pero todas esperanzadoras.
Y cuando menos lo esperaba, cuando menos ilusión tenia por revivir este triste corazón, apareció la persona mas especial y encantadora que nunca había conocido. Se cruzo en mi vida de la manera mas extraña posible...
Una personita que me recordó que dar es igual a recibir, que recibir es igual a agradecer y que el cariño se ofrece y no se gana por puntos. Me enseño a ver y disfrutar, me recordó lo que significa compartir un silencio, y me reconcilio conmigo misma y mi interior...No se si sera el amor de mi vida, ni siquiera si sera solo un amor, pero lo que si se, que solo el haberle conocido, y sobretodo la forma (puto destino! estabas esperándome, eh! :P), las casualidades, la ironía y sobretodo lo que puede llegar a sorprenderte la vida, me han hecho volver a sonreír y decir: SÍ (con toda firmeza) SÍ (con toda seguridad) SÍ (con total convencimiento) QUE SÍ VUELVO A SER FELIZ!

Y ahora...? Es la hora...

La vida cambia y con ella las personas. El comportamiento se modifica, y el mio esta en constante cambio. Tengo un nuevo hogar. Me instalé el sabado oficialmente. Me encanta...pero echo de menos la ilusion.... Estoy impasible y con mi nuevo hogar no ha sido diferente. Echo en falta esa sensacion en la que parece que te va a explotar el corazon, que de tanta emocion sientes que empuja tu alma y que cada poro de tu piel quiere gritar al inísono...VIDA!
Entiendo con ello que parte de mi esencia vital se ha perdido, o bien esta mutando no lo se, pero ya no es lo mismo desde hace tiempo, eso seguro.

Que siento sin decir nada, y no digo lo que siento porque no me sale. Que expreso raciocinio aunque siga imaginando fantasias. Que mi nuevo hogar me espera y con ello espero nuevas esperanzas, pero ese aura gris sigue conmigo, lo noto silencioso, me vigila con sigilo alla donde vaya, alla donde este...(hasta creo que le voy a poner nombre...)fuera coñas, estoy bastante animada, me motiva el cambio, pero hay dias como hoy que veo mis ilusiones, mi inspiracion frustrada y es que a veces veo que solo me rodeo de negatividad y desengaño y solo siento ganas de salir corriendo y dejar atras todo lo que no me permite seguir avanzando...lo peor de todo es que esa persona soy yo misma...un gran descubrimiento descubir en si mismo la verdadera paranoia que enjaula tu mente...y ahora si que lo dejo, no por falta de ganas si no porque en este sitio no hay quien se concentre. Asi que esperaré paciente mi conexion a internet en mi nuevo hogar y espero que la creatividad pueda salir y desperdigarse por las paredes del que a partir de ahora sera mi cueva con vistas a la esperanza.




"A Place Called Home"

One day
I know
We'll find
A place of hope
Just hold on to me
Just hold on to me
Walk tight
One line
You're wanted
This time
There's no-one to blame
Just hold on to me

And I'm right on time
And the birds keep singing
And you're right on line
And the bells keep ringing } come on my love
And the battle is won
And the planes keep winging
And I'm right on time
And the girl keeps singing

I walk
I wade
Through full lands
And lonely
I stumble
I stumble
With you
I wait
To be born
Again
With love comes the day
Just hold on to me

Now is the time to follow through, to read the signs
Now the message is sent, let's bring it to its final end

One-day-I-know-there'll-be-a-place-called-home.

Duermo de dia, vivo de noche...

Sí, hace tiempo, mucho tiempo desde que me fui de vacaciones...sigo estandolo, pero solo por esta semana. Despues, todo vuelta a empezar...

...han pasado cosas, algunas relevantes, otras no tanto, pero ninguna lo suficientemente importante como para cambiar alguna cosa..todo sigue igual, el KAOS sigue reinando en mi cabeza...



....tengo muchas cosas que hacer, pero ninguna ilusion de hacerlas...duermo durante el dia, y vivo o malvivo por la noche...definitivamente, estas vacaciones no me han sentado nada bien, de hecho han sido una puta mierda!

Bye, bye, ilusion, bye bye esperanza....que coñazo de todo, madre mia!

SummerTime

Me fui y volví, y de nuevo me vuelvo a ir...Si, me largué unos días al pueblo/aldea de mi colega Rose. Nada de Internet, ni cobertura, ni siquiera hay tele (bueno sí, pero es como la post-guerra, solo se ven la 1 y la 2, en serio!)

No ha estado mal, borracheras, piscina, paseos por el monte, barbacoas, pocas cosas interesantes...lo único que me ha sorprendido y eso que es un pueblo muy pequeño, y por lo tanto con muy pocos habitantes que estan todos muy mal avenidos...me ha sorprendido la facilidad de criticar que tiene todo el mundo allí, tanto que hasta se pega.

He de reconocer, que en muchas ocasiones no he sentido que mi anfitriona (Rose) fuese del todo buena, ha pasado bastante de mi en varias ocasiones, e incluso en algún momento me ha hecho sentir como si le molestase que estuviese allí...espero que no fuera así, de todas formas no tengo intención de volver a su pueblo, (y lo digo sin rencor, es solo que no creo que encaje mucho).

El domingo volví, me hice un viajecito de algo mas de 500km en coche solita. Mi primer viaje largo en coche, y además sola. La experiencia no estuvo tan mal. Pero me resultaron algo aburridas las ultimas horas.

Tengo muchas ganas de que llegue el viernes, porque a pesar de que este año no he podido escaparme a ver mundo, y he tenido que conformarme con los pueblos (el de Rose, y el mio), me hace ilusión pasar unos días tranquila, sin mucho que hacer, para leer, tocar la guitarra,quizás componer algo, sacar letras nuevas para la banda, en fin, dedicarme tiempo para mi...ME GUSTA MUCHO LA IDEA!

Así que, toda esta parrafada para decirle a la blogo/bolloesfera que me voy de vacaciones y que ya volveré...


Nota: Anécdota pasada en el pueblo de Rose. Una noche de borrachera, acabé junto con Rose y un amigo, en casa de la prima de Rose (el zorrón roba amigos de la entrada anterior), acostando a su otra prima porque a penas podía tenerse en pie de la tajurcia chunga que pilló. Mientras acostaban (que no acosaban) a la borracha de turno, no se bien como pasó (o quizás sí, pero no quiero acordarme) hice un boquete en la pared de un tamaño considerable. (He de añadir que la casa tiene 100años y se esta derrumbando, es decir las pareces son de yeso) La prima se enfadó muchísimo, no por el agujero en si, sino, porque nos descojonamos (de la propia borrachera que llevábamos), y porque además había sido yo.(esto quiere decir que si hubiera sido cualquier otra persona, incluso se ríe, pero NO, fui yo, y eso le jodió mucho mas) Así que ni corta ni perezosa nos echó de su casa, tal cual hizo Rose con ella hacia menos de una semana. Ojo por ojo...

La noche estuvo divertida, y sinceramente, se merecía eso y mas, (y que conste que no lo hice a caso hecho, de verdad que fue un accidente) Ademas la culpa es de la pared, que es una mierda, y se cae a trozos...incluso barajé la posibilidad de denunciarla porque encima me corte el brazo. (Si, si, atravesé la pared con toda la mano hasta el brazo...mu fuerte!) XDDDDDDDD!!!

Soñando lo ridiculo

Ya se han ido, los madrileños se han ido y con ellos se van también los días, aunque agotadores, también los días de no pensar en lo que no se debe, los días, de risas, cervezas, gente nueva, conversaciones diferentes, un ritmo acelerado.

Ahora ya están aquí de nuevo, asomando su cabezota los días de desidia, apatía y desgana. Vuelven los ritmos desdichados y cabizbajos. Así que decidida a volver a ocupar mi mente, me marcho. Me voy el martes con Rose, en mi coche dirección al interior del país. Ella, Elvis y yo en una aventura de carretera...(en realidad nos vamos bastante cerca, a unas cinco horas de camino, pero es mi primer viaje largo en coche donde la conductora soy yo y me hace especial ilusión).

Beber, fumar, el rollo de siempre...lo único que puede ser mas molesto es la puta prima de Rose, que también va al pueblo...sera genial ignorarla totalmente, aunque supongo que algo tenso, pero lamentablemente son ya demasiadas putadas las que nos hemos comido Rose y yo, como para andarnos con miramientos hacia personas que no los han tenido con respecto a nosotroas. Así que la educación se ve reñida con la hipocresia y la falsedad, y yo he decidido que no pienso hacer ninguna de esas cosas. Así que mi acercamiento a esa bruja arpía va a ser mínimo, por no decir nulo.

Estoy despechada, mas que agotada de dar y que me den (por el culo), me encuentro en un estado en el que no tengo nada que perder, y cuando una mujer se encuentra en ese momento de la vida, no tiene escrúpulos ni remordimientos...así que no soy lucifer, pero si soy una mujer ofendida, y hastiada, así que me importa bien poco, lo que digan los demás o como se puedan sentir, siempre y cuando no formen parte de mi ( jodida) vida.

Lo unico de lo que me tengo que preocupar es de dejar en buenas manos a mi gordita, y ya esta arregaldo! Un buen amigo, se ha ofrecido encantado a cuidarla y yo requetecontenta!

Me voy el martes, pero si no os hablo antes, lo hacemos a la vuelta! ;)

Menos Mola me Tocas las Bolas

Para empezar diré que como siga a este ritmo de salir por las noches y dormir unas tres horas moriré pronto!

A la pregunta de la Desgra, Si, sobreviví, pero me costó. El concierto muy bien, la peña guay, pero mi cabeza decidió compartir el protagonismo y me empezó a doler y doler...así que después de aguantar estoicamente, conseguí movilizar a la peña para irnos a casa, pero esto serian ya rozando las cinco...

Desde el viernes que no he parado a penas en casa...solo para dormir, pues ya os digo, tres, cuatro horas. Estoy AGOTADA! El peor día fue ayer, que me quede dormida encima de la mesa de la ofi, y para colmo cando me desperté, del mareo tuve que ir a potar al lavabo, todo un espectáculo!

Estoy deseando que se vaya ya la visita madrileña, que no para de hacerme trasnochar, pero sobretodo el deseo se concentra mas en el hecho de que se largue ( y no vuelva) de una maldita vez la prima de Rose, ya que a parte de ser una cizañera de mucho cuidado, esta intentado (al parecer con éxito) ligarse al Patis. Puta lianta, zorrilla de pacotilla. Y diréis? Que te importa a ti? Pues bien, me da igual, lo que realmente me jode, fue lo que paso ayer. Masajitos, tocamientos y miradas aparte, el Patis decidió que seria una buena opción bajarse los dos con la furgo a Madrid (lugar donde reside la prima en cuestion) y empalamar con las fiestas del pueblo de Rose por lo tanto tambien de la prima. Y seguiréis preguntaoos, que es lo que te molesta tanto? Pues me jode que yo le pedí que se bajara conmigo el lunes al pueblo de Rose y así no tenia que volverme sola y por fin poder hacer algo de vacaciones los tres juntos (que no veas que chapa nos pego para poder coincidir al menos unos días, moviendo cielo tierra para compartir unos dias) a lo que me contesto con largas e indecisas respuestas. A sido aparecer la guarrona de turno, y con tal de conseguir polvo fácil, me voy a Angola si hace falta. Eso! ESO! amiguitas me jode! Acaso a vosotras no?

Por otro lado, Rose esta hasta los mismísimos ovarios de su prima. Se pasa el día criticándolo todo, intentando hacer piña con nosotras, ligándose a todos los amigos que le presentamos, y si le dan calabazas decide que son unos capullos integrales y como no, les critica, se escaquea de pagar según que cosas, pero eso si, para pagarle las copas al Patis si que tiene pasta. En fin, que Rose la pobre esta de los nervios, encima duerme con ella, le quita espacio en la cama y cada vez que se levanta para ir a trabajar ve como su prima toda estirada se queda disfrutando de su colchón flex, su hogar y de su gato. (Se esta adueñando de lo mio!!!-me grita desconsoladamente mi mejor amiga). Yo como buena amiga que soy, me solidarizo y apoyo completamente la idea de que queremos que se vaya ya a su puta casa de una vez por todas, con o sin Patis. Yo por mi lado, he decidido pasar de ellos dos olimpicamente. Esta tarde, tengo decidido que voy a ver a la Rose como siempre antes de que se vaya a trabajar y despues para mi casa que me voy, a descansar que ya toca, leches!

La ultima novedad que tengo es que la prima le ha quitado el móvil a Rose para pillar el numero del Patis. Una vez hecho eso, ha llamado al susodicho para ir a la playa hoy. Y yo digo, SERA CABRONA!! XDDD!

En fin, que de fuera vendrán y tus (ligues) colegas te quitaran...

The Mess

Decidida a apartarme del juego vicioso en el que me he visto envuelta durante tanto tiempo, ahora me veo inmersa en una cascada de sentimientos y contradicciones que no permiten mas que dejar que pase el tiempo y confiar en el día en el que ya no haga daño.

Aburrida y asqueada, este verano (como ya he comentado en anteriores post) esta siendo bastante desastroso a todos los niveles. La resignacion es mi aliado ahora mismo, y solo encuentro como única salida, la paciencia y la apatía. Reservar mis energías para algo mejor, así no me cogerá de sorpresa y para cuando encuentre un proyecto interesante, diferente y novedoso pueda dedicarle todas esas energías negativas y convertirlas en positivas con convicciones lógicas...y así poder seguir tirando del carro, que ahora mismo tanto me pesa.

Mañana sera (o debería serlo) un gran día. Me asusta un poco, no se que me voy a encontrar, o mejor dicho a quien me puedo llegar a encontrar, pero si espero tomármelo con tranquilidad, y seguridad. Mi única prioridad ahora se concentra en ser firme, racional y reservando la visceralidad para el escenario. No dejar que personas o sentimientos influyan negativamente en mi, ni mañana ni nunca mas.

Solo le pido al destino que sea compasivo y amable y que si es verdad eso de que las estrellas se alinean con el universo o lo que sea que tenga que ser que lo haga, para que al menos mañana, sea un gran día...yo, al menos pondré de mi parte para que así sea, ahora te toca a ti!